後始末のつもりが

美味しく食べられ、小さな楽しみがある日々…『一病息災』で穏やかに優しく生きたい

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10月下旬、便通も排尿も止まり顔や下肢がパンパンに膨らんで･･･体調⤵⤵⤵⤵⤵

正直｢最悪、私は死ぬのかも～｣とo( ≖ˇ﹏ˇ≖)o･･･体調的に危機を感じましたもの

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そんな時なのに、私～何をしたと思います？？、自虐的な馬鹿馬鹿しさです

今にして考えれば｢死ぬ前に遣ることって其処じゃナイでしょ｣⇍ ʅ(‾◡◝)ʃ

2ヶ月ほど前｢死後整理は『遺品処理業者』に｣と遺言ノートに書いたばかりなのに

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本人としてはゴミ整理のつもりで･･････

ガスコンロやフライパン＆鍋、風呂小物、湿度など諸々表示される電波時計など

その他日常的に使用する小物類の買い換え･･･確かに本当に古いモノは廃棄処分ですが

まだチョコッと“おんなの意地”が残って居て焦げや汚れを残すモノを消さなくちゃ💦

汚れ物を磨く体力も気力も無ければ･･･買い換えるしか無いでしょ༼ꉺ.̫ꉺ༽

ネットで購入注文を打ち込みながら｢ア～～何なの？、私💧｣結局はメチャごみ作り

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最速配送で届いた荷物、特にコンロなど換えるのは年齢的に大仕事｢死期が早まる～｣

なんて喘ぎながら（今に思えば馬鹿馬鹿しいことですが、真剣にやりました👏）

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そして更に買ったのが簡易布団乾燥機と足温スリッパ･･･何故って分かりますか？？

もう布団を天日干しする体力が無いの･･･綿じゃなく羊毛100%ですが、それでも重い

ベッドマットは更に重くて･･････室内用乾燥機はありますが重くて移動が難儀

コードの外せる足温スリッパはパンパンの浮腫の辛さを一寸でも忘れたくて

ホント、マジでスリムパンツが穿けるようにと･･･暖めたら少しは楽かと

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お風呂に入る時には｢死んで茹で上がりは無惨だ～｣と、まずは追い炊きのスイッチOFF

コレって病死扱いになるのかなぁ～なんてつまらないことを悩みゆっくり温まれない

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処方された薬を信じる＝治療にはならないとシミジミ･･･投薬拒否で死ぬ方が私っぽい

薬を止めて、少し体調も戻ってきて～～｢直ぐには死にそうもナイかな？｣って ｡◔‸◔｡

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さて～コンロも調理器具もキレイになり、足許も寝具もポカポカにはなりましたが～

体調が戻ってくると、ふとﾈ～使った金額が👉(*☉д☉)👇急に気になり💦😠💦

来月の請求書が༼༼＠_＠;༽༽･･･せめて買った物を有効活用しなきゃ･･･(ღ˘⌣˘)ﾀﾞﾈｰ☝

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※悪戯や悪意のコメント、記事と無関係の書き込みなどは削除させて頂きます

昔、昔の話

美味しく食べられ、小さな楽しみがある日々…『一病息災』で穏やかに優しく生きたい

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最近のSNSなどでは、ご自身の出産の詳細を書いている方がかなりいらっしゃいます

女性にとって出産は“命がけ”の大事業･･･でも、他人に言うような話じゃないと

数十年前には分娩室前の待機室でさえ｢お静かに｣兎に角我慢、我慢、耐えて耐えろ💦
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私にしたら半世紀も昔のことですが、子供や孫達には伝えておきたい

何も出来無い存在価値も無い母ですが「望んで感謝して得たあなた方なの」と

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第一子（娘）は結婚後間もなく妊娠し1年後に･･･其処までは順調で～まさかの陣痛微弱

出産予定日は10/26日･･･｢初産は遅れることが多いから｣と(๑ˇεˇ๑)•*¨*•ﾉﾝﾋﾞﾘｰ☆　

看護師さんも母までがケロッとしてるし･･･短大の講師だった私は次の授業日程が気になり

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で～11/2日深夜に、いよいよ来たかと思った陣痛

｢スゴイ～！、祝日（11/3日」）が誕生日かも｣と皆の期待が昂まり･･･(--;;)v

で～入院はしたモノの相変わらず陣痛微弱のまま･･･陣痛促進剤も効かず更に日が過ぎ

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微弱と言っても、普段の胃痛や切り傷とはレベルが違いますが

陣痛促進剤を打ちながらずっと待機室に閉じこもり･･･食べられない、お喋りできない、トイレも儘ならないなど体力も気持ちも落ち込むばかり

一方で隣室では一緒に入院した方たちは次々に『ママ』に

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待機室とトイレ、分娩台を行ったり来たり･･･いきなり医師が｢イマから遣ります｣って

･･･何？、なに遣るの？？

破水もしたし出血もある｢このまま待てないので押して鉗子ﾈ｣｢？？｣、ん？私は何されるの？

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3日目ともなると管理職の夫は毎朝から病院詰めは出来なくて｢産まれたら電話ください｣

しかも、電話で報され｢あ～女の子ですか～｣･･･実は安心でホッと気が抜けたらしいの

その一言が看護師長さんの逆鱗に触れ｢モラハラ！｣と新生児との面会謝絶となりました

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入院から5日目（予定日から13日後）に鉗子で引っ張られて生まれた娘の頭頂には凸の傷

私はその後の外科的処置で手術室に直行し結局入院1ヶ月･･･一週間後には娘は母が連れ帰り

退院した私が会った娘は･･･ワァァ～すっかり普通の赤ちゃん？(*☉д☉)☞ 頭の傷も無い

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ღღ'ᴗ'

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それから｢もう一人欲しいね｣との夫の要望･･･でも、死産と流産の繰り返し

『3ツの命』を失いました･･･それでも欲しかったもう一児･･･ᕕ(￫ܫ￩)ᕗ⁾⁾

娘と4歳違いで生まれた男の子は、流産防止で動かなかったせいもあり４kgの巨大ベビー

帝王切開の予定が担当医師の不在時間に生まれて彼方此方裂けての出血多量で予後不良

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その時の輸血には私と夫とは血液型が合わないので、会社の中で私と同じ血液型の社員さんが自発的に名乗り出て輸液室前に列を作ったとか

｢最悪の時は母子のどちらを優先するか決めて！｣と医師に問われて夫が号泣したとか

無理だよ～～まだ幼い上の娘が居るし･･･どちらかの命を選べと～現実は時に冷酷

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幸い母子とも命は助かりましたが、娘の面倒を見てる母は「二人も引き受けるのは無理！」

入院してる病室に見舞いに来た娘は「私も、ママと赤ちゃんと一緒に此処に居たい！～！！」

(´д｀;) 💧💦･･･「ママの側がイイ！！」･･･アハッ、イマではすっかり忘れてる言葉よね

 

と言うことで、二人とも“異常出産”でしたが、エピソードがいっぱい･･･

横綱級で生まれた息子も成長と共にスラリと可愛く･･･？？

と思ったのは昔の幻すっかり中年のオッちゃん～～料理上手の嫁に甘えるばかりでお腹が～

『何とかセイよ (๑˃̵ᴗ˂)و』⚠

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私の意識がシッカリしているうちに、伝えておきたい気持ち（それは私なりの“母性”）？

いまさら鬱陶しいと思われるかも知れないけど･･･(๑´ლ`๑)ﾌﾌ♡　心からありがとう

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妊娠5回、出会えた娘と息子には感謝ですが･･･私たちと会う前に亡くなった小さな命達

･･･パパには会えたかな ･･･ღ˘◡˘ற♡.｡oO

と言うか、きっと何処かのご両親の許に無事に産まれて元気に成長したと思いたいﾅ❤💕

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※読んで頂いてありがとうございます

ただ、これは私の回顧録ですのでコメント投稿欄は勝手ながら非公開にさせていただきます

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空の詩（そらのうた）

美味しく食べられ、小さな楽しみがある日々…『一病息災』で穏やかに優しく生きたい

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｢いつもは曲が先に浮かぶのですがブルーインパルスの飛行機雲を見て、詩が浮かんだ

自分の想いでは“song”でも“sing ”でもなく“ poem ”だと

だから敢えて“詩（うた）”にしました･･･想いをそのまま伝えたかった｣とか

♪『空の詩』♪ 　　是非、聴いてみてください！！･･･私は涙腺崩壊でした💧💧💧

（久保田利伸 - 空の詩 ～Making of Boogie Ride～ [Official Video]）

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こんなに胸に沁み、涙がこみ上げて･･･皆が心を一つに出来たあの時 ღ˘◡˘ற♡.｡oO

青空に描かれたブルーインパルスの飛行機雲を見上げた誰しもが願った『コロナ収束』

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歌うのは久保田利伸さん、｢医療者は躯を守り、アーティストは心を守る｣の想い？

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歌詞の一部です･･･ぜひ、久保田さんの声で、歌で聴いてください ✨ｶﾝﾄﾞｰ💧

夕闇に華が咲いたいくつもの屋根の上　途切れなく音が咲いた悲劇の終わり願いながら

oh,ah 荒波にのみこまれて oh,ah 打ちよせた大切なもの　　

飛行機が雲描いた白衣の戦士に"ありがとう"と

どんな思いで見上げるの次の夏の空をどんな希望に抱かれるのやがて明ける空の下

いくつもの笑顔あれ

雨の森で続いてきた感謝の歌を誰が消した雲の模様眺めながら昨日と明日の旅を彷徨う

oh,ah どこにもまだ地図なんてない oh,ah 世界運ぶ時刻表もない

はき慣れない靴鳴らして幸せのかたち作りにいこう

どんな歌声生まれるの雨が去った空にどんな願いに抱かれるの君と駆ける空の下温かな涙降れ

いくつもの笑顔あれ

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忘れかけていませんか？･･･コロナはまだ収束してないのです💔🏥💢

来年は皆が笑顔になれるでしょうか？？、保証は･･･o( ≖ˇ﹏ˇ≖)o無い！

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あの頃の“コロナ”の不安、怯えていた日々に『ブルーインパルス』のパフォーマンスに感動

｢まだ何処にも明日への地図は無い｣｢どんな明日へ向かってるのかも分からない｣

でも、皆明日へ向かって歩いてる･･･歩かなきゃ･･･見えない明日にも希望だけは捨てずに

気持ち新たに ᕕ(￫ܫ￩)ᕗ⁾⁾ｶﾞﾝﾊﾞ👊  来年は“皆に幸アレ”と (๑˃̵ᴗ˂)و ﾖｼ✊!

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生きて✊！！

美味しく食べられ、小さな楽しみがある日々…『一病息災』で穏やかに優しく生きたい

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今日10/30日は夫が逝って10年目

もう独居も9年経ったので･･･慣れたとも言えるけど･･･寂しさは変わりません

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著名な方の自死が続きました

私の近くでも自死と思われる哀しいことが

胸が締め付けられます･･･なぜ？、なぜ??

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人それぞれの悩みの深さは他人には計り知れぬことでしょうから、私ごときが偉ぶったことは言えません

ただ『自死はダメ！』と断言できるのは、私は“自殺未遂者”だから

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いまになって、何故公表するの？と思われるでしょう？･･･当然、眠れないほど悩みました

『パパゲーノ効果』 と言う言葉に出会ったからです

それは、自殺を踏みどまった人の話

また「あの時死ななくて良かった」と言う自殺未遂経験者の話は自殺を減らすと

私のブログではどんなに声を上げても『蚊が鳴くほども無い』でしょう･･･でも

どんなに辛くても、苦しくても自死はダメと訴えたいのです･･･哀しむ人を増やしたくない

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私の場合は、目標のイラストレーター登竜門に失敗し落ち込んで学校を休んで帰省

寝台も取れず夜行の通路に座して帰った朝、父は戸惑う笑顔で｢訳は後で、今夜は社員の結婚式だから、ごちそうは明日な｣と出かけ･･･その夜の急報

父が式場で挨拶中に倒れたと･･･その死に際の苦悶に立ち会ったのは私だけ

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鉗子で喉を開き管を通し、何度もの電気ショック･･･でも、父の体は傷付くだけで～｢ありがとうございます、もうイイです｣と言うしか無かった

葬儀直後に母が「弟は大学を続けさせなきゃ、アンタは帰ってきて、もう送金は出来ない」

交際中の彼は連絡が取れず（逃げ出した？）、全ての希みが消えた思いでアパートに帰り

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“ハイミナール”･･･当時は「ラリル」と言われたヤンキーな薬名、友人が「死にたきゃコレ！」って（イマ思えばそんなの友人じゃないですよね）

私が杉並の『K病院』の一室で目覚めた時は、檻の中？？両手は包帯でグルグル巻き

ベッド周りは柵で囲まれ･･･情けないことにオムツ･･･首回りは掻き毟り傷だらけ

｢二晩も苦しみ続けたのよ、もがくから点滴も外れちゃうし･･･でも良かったもう大丈夫だからね

多分あの世の入り口を見てきたでしょ…人が想像で言うようないい場所じゃなかったはずよ｣

これが自殺未遂者の･･･結果、体より心が羞恥満杯で苦しい、でも～看護師さんは皆が優しかった

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私が“アイバンク”“臓器提供”“献体”などを考え始めたキッカケになっていると思います

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警視庁刑事だった友人が覗き込むようにコワイほどの射る目つきで言いました

「死んでも未遂でも自死は無惨、人としての尊厳を捨てることだぞ

ドラマでは生きてる人間に加工するから酷い遺体には出来ないだろうけれど･･･ｱﾝﾅﾓﾝｼﾞｬｧネ！

入水は水膨れでブクブク、飛び降りは体がバラバラになり脳みそも目玉もどっかに飛んじゃう

首吊りは嘔吐や失禁など･･･自殺体だって人としての最後が哀し過ぎることも多いから･･･ﾅ！

自殺などすな！･･･解ったか！！」

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確かに、脚立から転落して大怪我の時は血の海の中･･･１mほどであれだもの･･･高さがある程に、死んでたら血の中でバラバラ？

数年前に失神で頭を打ち奥歯が吹っ飛んだ時･･正気が戻ったら吐瀉物が顔周りにガビガビに張り付き、正直言って失禁も･･･惨め！

でも、どちらも我に返って自分で後始末できたことは良かったけど～～(๑˃̵ᴗ˂)

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愚かな所業で肩身狭く実家に帰った直後に、学生時代のイラスト受賞歴から旧友が紹介してくれた女子短大デザイン部の非常勤講師に

それから数ヶ月後、それらの全てを“悪夢”と割り切れたのは偶々の亡夫との出会い

その数日後に彼は全てを聴き受け入れて「生きてりゃ良いこともある、私と結婚しよう」と

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そして、子供にも恵まれ、転勤先での新鮮な刺激的な思い出の数々

さらには編集者としての仕事も増えて･･･亡き母が私の名が載った本を大事に重ねてました

平穏な日々でした･･･夫の同意で臓器提供や検体も登録して穏かに人生の幕を閉じたいと
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そんな歳月の先に待っていたのは、いきなり思いもしなかった夫の治療の術を逸した末期癌

癌の終末は看てるのも辛い･･･でも、心が弱りそうな私を叱咤するように夫は繰り返して

「生きろよ！、決して自殺など考えるな･･･残される子供たちの身になれ」と潰れた喉から

それは、私の精神的な脆さを知っているからの言葉

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なぜ、今更こんな黒歴史を告白？？とお思いですよね･･･迷いましたが信じるから

夫は常々｢過去は話すな、子供達が傷つくから私の胸の中だけでイイ｣と･･･なのに

娘も息子も孫たちも私の告白に耐えうる夫から受け継ぐ強い精神を持っていると信じるから

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娘よ、息子よ･･･孫達よ｢ジィジは何もかも承知で私を受け入れてくれた広く大きな心の人

そして、あなた方は逢ったことの無い私の父（あなた方の祖父（曾祖父））も国籍を超えて『生』の尊厳を守り続けた人｣

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寝付けない耳元で波のウネリのように･･･「独りは寂しいよね～寂しいｻ～」( ｀д´) 👇))

泣くまいと思うのに涙が留めなく･･･嗚咽が漏れるそんな時に、きっと聞こえる強い言葉

｢生きろ！、最期まで生きろ！｣と耳に残る亡夫の声･･･生きてなくっちゃ✊✊！

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自死が頭をよぎったら一寸立ち止まり家族や友人など大事な人達の今後を考えて

「もう一寸、明朝までは」と深呼吸…それで…まずは自分の気持ちを換えて

明朝の朝日に向かってもう一呼吸…自分だけじゃなく大事な誰かも救えるかも～

(๑˃̵ᴗ˂)و ｶﾞﾝﾊﾞ!!! ･･･もう1日生きよう！

ᕕ(￫ܫ￩)ᕗﾖｯｼｬｰ!!･･･あともう1日頑張ってみよう✨

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違う明日が来るかも知れない･･･大事な人の未来や夢を壊さぬように 👀 💕

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PTSD（心的外傷後ストレス障害）

美味しく食べられ、小さな楽しみがある日々…『一病息災』で穏やかに優しく生きたい

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殆どの日本人は「人種差別なんて～、私はしない」と思ってるでしょう

でも“格差差別”となればどうでしょう

『上級国民』なんて言葉があるのですもの･･･下級国民には想像も付かないほど優遇される方達が居るのでしょうね

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菅総理が「私は農家の出で派閥も学閥も地縁も血縁も無い」とアピールされてますが～これも「差別意識（利用）」なのかも

秋田の農家だってピンキリ･･･“おしん”のような生活を想像してたら大間違い(*☉д☉)☞＄💰

農家＝貧乏って、これも差別じゃ無いですかね（友人宅は米農家ですが、御殿のようなお住まいで）

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差別心は、国籍や肌色に限らず学歴や職種、時に収入、性別や年齢.思考や趣味など生活のあらゆる面で出てきます

そして無意識に意識している自己規範の範疇からはみ出た人を避ける

そういうことを批判している私だって、側に寄って欲しくない人も居るもの～༼༼๑￫ܫ￩p༽༽

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最近、各国でこの差別が問題視されアメリカでのBlack Lives Matter （BLM) 運動の広がり

「Me Too（「#metoo）運動」など有りますが、勘違いされ易いのが同意語の「私もよ～｣

※「Me Too」「#metoo」･･･欧米では、被害を告発する「私も」運動と、被害の撲滅を訴える「タイムズ・アップ（Time's Up）」運動が存在しますが、日本においては被害告発の「私も」運動と、被害撲滅を訴える「タイムズ・アップ（Time's Up）」運動が存在混同され主に性被害の「#Me Too」に用いられることが多いようです

どちらにしても、被害者の訴えには違いないのですが

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また『異端の鳥』などの映像化が刺激的で話題になったり･･･差別＝人の歴史のような

直近では自民党衆議院議員M.S氏や足立区議員T.S氏の発言など･･･生きることも否定しかねない

なんでそういうお考えに至るのかと…考えるほどに物議以前の不可解

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でもね～そんな言葉が｢未だマダ｣…と言う悲惨な過去がたくさんあったのです

敗戦後に同地区仲間のためにと襲ってくるロシア兵に｢身を（強制的に）差し出しされた女性｣の･･･“皆の命を守るため”泣き泣き行ったのに～帰ってきた朝は皆の白い目･･･そんな自伝もありました、同じ日本人？？

目の前で現地民に強姦される女性を遠巻きに見ていた同国民･･･そんなことが日常で

胸が、心臓が張り裂けそう…似たような体験のある方は（ゴメン、我慢してネ）

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石礫の痛さと言っても･･･喧嘩して投げられる石礫よりもっと痛い心を壊す石礫があります

石が当たった痛さ以上に、石（酷い言葉）を投げつけられる行為の理不尽さからの心の痛さ

イマで言えば『虐め』…｢弄り｣｢オハブ｣｢シカト｣…言葉は変わっても差別する芯は同じ

それを知ったのは、やっとヨチヨチ歩き出来た頃？

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満州から命からがら引き揚げてきた父母たちは母国での同胞の仕打ちをどう受け止めたの？

佐世保に上陸時“歓迎・お帰りなさい”の大プラカードの下、DDTの粉嵐の陰で国旗を振り礼服を纏った人たちの冷ややかに刺す視線

命からがら帰還した人たちに、それがどんなにが心痛かったと（これは加藤登紀子さんも書いておられますね）

イマでは知っている人も殆ど亡くなり、知っていても口には出さなくなりましたし

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私は“ｷﾞﾘ戦後っ子“だったので両親の受けた引き揚げ者屈辱を知るのは寸時後からですが～

引き揚げ中に“オムツも無い”“離乳食も無い”日々で我児を現地の方に託さざるを得なかった方々

それは現代の虐待とは真反対｢我が子だけは生かしたい｣との親の愛･･･私の両親にも｢置いていけ｣と親身に勧めて呉れる方が居たと

特に王さんは何度も｢H子は桃みたいに可愛いﾈ･･･私が大事に育てるﾈ、約束するﾈ｣って

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引き上げの途中の悲惨な事件や屈辱などにも耐えられた“帰国”への熱望

時に手を差し伸べる現地の人も居たでしょうに…何が何でも帰国したいと殆どの日本人は念じ

頼れると信じた親戚・親友…皆その日暮らしで何処へ寄っても“庇を貸す”どころか邪魔者扱い

結局は父の生まれ故郷“青森”に辿り着き、空襲で焼けた跡地の駅前でのテント暮らし

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駅の電光ニュースに映った仮設テントに｢あ、Hちゃんチ（家）｣と片言で喜ぶ私に父は

｢何が何でも、金儲けして家を持ち、この子には不自由させまい｣･･･父は頑張りました

『ｵｲ!!､引き揚げ者』･･･何もしてないのにツブテが飛んできます、同じ日本人なのに～

何も悪いことをしてない、国策に沿って頑張って敗戦で母国に戻ってきただけなのに

父は悔し泣きの涙を力に･･･闇市の売買から米軍居留地の食料も仕切り･･･若者の出兵で衰退一方の漁業推進を目指して船や漁網の資材会社を起ち上げ帰還兵を雇用

私は市内でも金持ちが通うと評判の幼稚園に･･･虐められることもありましたが親友も出来

特に親友になったのが市内随一の老舗醸造企業の長女、母堂には疎まれましたが仲良しで･･･

後に名門女子高～大学･･･大手企業社長夫人に、有名婦人誌に掲載されましたが残念ながら早逝

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両親の意地？で、でも子供心にも感じることが多く･･･何とかツブテの痛さもに耐えて育ち

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金回りが良くなるとフシギな事に～父が着流しで花街を歩こうものなら彼方此方から声がかかり

でも、母の策略でいつも私がお供～でも、食い意地の張った私は豪華なお膳と禿さん達に夢中

派手に花街で遊ぶ父は｢此処にいるコ（娘）たちは家族を養うために着飾ってるんだ｣と涙目

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一軒家に移り、父の豪遊にお供しても･･･テントに当たる石礫の恐怖は心に染みついています

虐め主導していた子は今でもフルネームで覚えていて･･･先日の『羽鳥真一Mショー』で玉川氏が“官僚の”無謬性”のことを語り、いたく納得

虐め主導のその親が官僚で･･･“官僚は自分はもちろん家族も間違ってるとは死んでも言わない”と･･･森友問題の佐川氏、池袋事故加害者etc･･･官僚絡みの事件は悉く然り

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近所の“引き揚げ者住宅”に引き揚げ中に両親を亡くした兄妹が、父母は｢H子だって～｣と

その兄妹は、いつも怯えた目をして･･･近所の悪ガキに石礫や棒切れで追われていました

｢俺ら、引き揚げ者だから～｣と兄ちゃんは寂しい目でポツリ･･･やがて中卒で父の会社に

引き揚げてきても親族にも受け入れられず、山の中腹の開墾地で育てた不揃いの野菜をリヤカーで朝市に来ていた人たち･･･午後になっても半分以上が売れ残り･･･それを父が買い上げて母が大鍋で煮込んだり炒めたり

だから、いろいろな過去を背負った人が集まってきます（不心得な人も多かったけど～）

そして『ピロシキ売り』のロシアのお爺ちゃん･･･樺太から追われた人･･･でも追ったのは同胞のロシア人

揚げ油が無くて我が家で揚げていたことも･･･その代わりにと置いていくピロシキは美味しかった！

そんな哀しい、寂しい、持って行き所の無い目をした人たちが父の許に集まってきました

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それでも、たまに夜中に“石礫”の怖さ、｢引き揚げ者だからね～｣のヒソヒソ声

最もその悔しさを感じたのは『健康優良児表彰』･･･私はクラス担任からも｢絶対一番｣と

母はそのためにプライドを掛け、なけなしのお金で歯科も小児科も検診を怠らず･･･

私は引き揚げ直後に“ジフテリア”に感染し、母は何処も受け付けてくれない小児科を高熱の私をおんぶして何軒も訪ね歩き（救急車なども無く）･･･直線距離でも25km（訪ねて寄り道しながらなら？？？？）

真夜中に･･･ジフテリアを断らず受け入れてくれたそんな医師だって居たのに

間違いなしと言われていたその座は同級生で学校指定医（市医師会副会長）の娘に

私は「ジフテリア既往症有り」で末梢された（それが私の“人間不信？”の基かな）

そして、私を一押しし続けたS先生は飛ばされた～～｢駆け落ちした｣なんて尾鰭付きで

何もかもに『引き揚げ者』の壁が、同じ日本人からの差別･･･考え及ぶ人は居るかしら

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母は私の成績に拘り、名門高の入試を終えた夕方に敢えてテーラーに制服をオーダーしたり

旺文社東大模擬テストで東北50傑の生徒氏名が掲載された新聞を自慢気に数紙を買い込み

反面で、父は陰口や石礫から私たちを守り、同じように理不尽な虐めに合う人を庇い続け

でも、持って行き所の無い理不尽に酔い潰れる日が増えて･･･50歳を超えて間もなく急逝

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幼い頃の記憶なのに、同じ日本人からの石礫の恐怖はいつまでも･･･ﾟ　ﾟ ( Д 　)💢

この歳になっても突然に涙が溢れる夜が有り、「私が居る、私が守る」と言って抱えて呉れた夫も逝き･･･数時間は涙の中に居ます

でも～それはそれで、独りのイマでは思いっきり泣いてお風呂に飛び込みゴシゴシと全身を洗って･･･それで終わりにする“歳の功”

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石より痛い“ツブテ”は時と共に変わり･･･否、被害を言えなくなった風潮がコワイ

イマの政府、とくに菅総理の目･･･石礫の首謀者のあの子とそっくり･･･(*☉д☉)☞

私の『PTSD（心的外傷後ストレス障害）』が、何十年ぶりに“頭痛”や“不眠”という形の心身症として現れ、医大から｢かかり付け医｣として紹介されたスゴックご年配の院長先生が気付いて薬を考えてくださる

いま、いろいろな薬を試している処･･･医師が話を聴いては処方を替えてくれて

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虐められた経験のある人なら解る、自分以外を受け入れない氷塊のような冷たい眼底

どんな話をしても表情（眼の光）が変わらない･･･非情な目の光や動きは決して見せない

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政治にも学問にも仕事や結婚･･･あらゆる処に差別が顔を出しますが｢負けないで！｣

私は人として差別をする考えから民族、格差を超えて“生きる”を守った父の子･･･そして

精錬・誠実な夫に出会え言われ続けた「精一杯、生きろ」･･･でも私は何も出来ない💧

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最期に食べたいもの？

美味しく食べられ、小さな楽しみがある日々…『一病息災』で穏やかに優しく生きたい

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“食”に関するインタビューなどで、よく「死ぬ前に最後に食べたいモノは？」と

でも内心「その質問ってどんな意味があるの～？」(๑ˇεˇ๑)•*¨*•.¸¸☆と思います

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夫の亡くなる前、思考の出来る間は「ウナギ」「大トロ」など口にはしてましたが

実際には思いと現実は違って･･･それらが食べたいと言えるうちは未だ良かったのです

現実には体が弱っていくのと比例して何も食べられなくなり食べたい思いすら薄れ

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で･･･となると･･･イマの私はブログに料理をアップ出来ないだけ“変”なのかなぁ？

｢食べる｣意欲というか興味が薄れると『末期？』と誰かが言ってました･･･｡◔‸◔｡

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食欲はあるし、一応はカロリーも必要な栄養も考えますが･･･ふと｢何でコレを食べてるのかな？、本当に食べたいモノじゃないのに～｣なんて

自覚は無いけど、このところ“死前”を考える時間が多くなった気がします･･･死んだ後じゃ無くて死ぬ直前

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夫の死後、挨拶する程度だった近所のMさんが日々に何かと気を紛らす声を掛けて呉れました

“姉”とも慕うほどになったMさんが大動脈解離で目の前で～お茶を入れ替えに立って･･･急逝

更には、立ち話をする程度でしたが･･･話し出すと盛り上がり長くなるNさんも数ヶ月前に

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ふと｢私だって死期間近かも･･･片付けて置かなきゃイケないこといっぱい｣と断捨離を

でも、片付けで疲れても頭の中は考えることイッパイで眠れない夜が･･･結局は医師に相談

睡眠薬の処方をして頂いたのに何時間経っても眼がギンギン･･･(*☉д☉)ﾈﾑﾚﾅｲ～👀✨

｢ドラマでは薬を盛られたらコロッなのになぁ｣…(◔̯◔)　

で、もう1錠追加を依頼･･･「ダメ、そのための増量は出来ません･･･生活改善の努力を」

ですよね～「処方で効かないのなら“睡眠薬以前に心療内科に”」と･･･納得ですﾊｲ！

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結局は｢眼むれない夜は辛い過去ばかり思い起こす｣･･･そして頭痛の原因に༼༼＠_＠;༽༽

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せめて好物を食べようと思う～その好物･･･食べたいモノが最近は尋常じゃ無いみたい

過去の食材＆料理写真を探しましたが、目移りするばかり～自分の写真かと思うほどいろいろな食材や料理を食べてご紹介してるんですね～編集者時代を思い起こしました

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究極は、基本的に好き嫌いは無いので“偏食”ではなく、食べたいモノへの“偏愛”

その食材もちょっと？？だし･･･それが連日でもイイとなると完璧に『変食』でしょ

食べたいのは“鯨ベーコン”“牡蠣”“鱈白子”“ノルウェーサーモン腹身”･･･“緑野菜の新芽”などなどかな

一見、変な食材には思えないでしょうが、これらをほぼ連日でもOKで～それが変？

･･･自分でも「変食」と確信してます･･･最近の私、変なんですo( ≖ˇ﹏ˇ≖)o！

もっと本気でアチコチのデパ地下やアンテナショップで探せば、少しは本気で欲しい食材に近づけるかな？とは思うのですが

そんな一品のために歩き回る気力も体力も無くなり･･･いつも手近のスーパー

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私が食べたいモノを列挙しても多くの方には思いつかない食品が殆どかとは思います

いわゆる｢珍味好き｣なのかも知れませんが～～食べ歩いて食味を知るほどに｢本当の“旨い”は郷土に根ざす食材に｣と思い至りました

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もちろん、そんな食材の良さを知り活かしたシェフの料理も凄いとは思いますが

荒波の岩から命かけて採取する“磯ノリ”や“亀の手”、必死に追いかけ見つけた蜂の巣の“蜂の子”などなど、その土地ならではの味が旨い

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こんな食を求めていても、実現も難しいし･･･手に入っても所謂『映え』ません

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編集者時代には『名店』『銘店』と言われる日本都市部の殆ど有名店を食べ歩き･･･

数年前までは「もう一度あの店で食事したいなぁ」と思う店や料理は即答出来たのに

最近に思うのは店名でも料理名でも無く食材、特に単品で魅惑された食材たち

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最近はスーパーくらいしか買い物に行かないので本当に食べたい珍味には殆ど出会えません

「馬刺しのたてがみ下」「フグの唇周辺の皮」「カワハギの肝」「フグの卵巣の糠漬け」etc

変な偏食なので～スーパーでダメなら通販で･･･それもなかなか出来ず我慢し、我慢は諦めに

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この頃は「あとどのくらい生きられるの？

舌に残る忘れられ無いあの味を」again

それらの殆どは生前の夫の忌避食材

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ずっと食べたかったけれど我慢してきた夫の忌避食品を全部解禁しよ！

夫が逝ってからも何となく手が出せなかったけれど

いろんな食材を探して･･･ネット探索

今日は馬肉の各部位セットをクリック･･･そうだ“近江の鮒寿司”も食べたいなぁ

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ネット通販で物色しているだけでもワクワク･･･こんな欲望は叶うまでは活力・気力？？かも

「歳取ると着たいより食べたい」、身につけるダイヤより腹（心）に入るダイヤ✨✨✨

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※お気持ちのコメント、申し訳ありませんが私は読ませて頂きますが公開はされません

いろいろ有りましてーー悪しからずご容赦くださいませ

和譜を洋譜でメゲタ

美味しく食べられ、小さな楽しみがある日々…『一病息災』で穏やかに優しく生きたい

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実は、私･･････琴の名取りなんです

でも、琴は何十年も弾いていません

多分もうちゃんとは弾けません

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他にも幾つか『お許し』は有るけれど

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何しろ、4歳になった日から父に強制されるように習ったので気が乗らずサボってばかり

琴の弾き方そのことより一緒に習う地唄が下手で～語彙も分からず声を張り上げたってね

しかもいつまでもちゃんと謡えないから終わらないし、足は痺れるし、涙は出るし

琴も三味線も弾き方は問題無くても･･･イヤイヤの態度が形に丸出しだもの（(ღ˘へ˘)ｼｬｧﾅｲ）

「曲の山場を盛り上げる気概がない」･･･だって本人は何処が山場か解ってないんだもの

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私個人的格言『親に押し付けられた習い事は身に付かない』⤵💧

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高卒と同時期に一応は名取りの免状を頂いたのですが、その頃は有り難みも分からず

大学生時代には質流れで買ったフォークギターに填まってジャカジャカ遣ってましたし

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やがてギター熱はビートルズの来日以来エレキギターに移り･･･その後、ベンチャーズに填まり

『キャラバン』のギターとドラムスの掛け合いにはいまでも痺れます）

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そして、いまの私は『題名の無い音楽会』（テレ朝・土）にドップリ･･･楽しみな時間

曰く『一流の音楽家たちが一堂に集まりお届けするスペシャル企画、本日限りのここでしか聴けない演奏をたっぷりお届けします』と

番組テーマはクラシック？･･･1964年8月から放送されるクラシック系音楽番組です

なのに昭和歌謡やジャズやポップスを組み込み、時には和楽器や土着民族楽器？も取り入れて

何でもクラシック風に編曲・演奏してしまう･･･聞き惚れると思わず涙腺が緩むことさえ

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何とか和譜を音符にしようとは試みたことはあるのですが･･･そもそもピアノも弾けないし

基本的な“ドレミ”程度（童謡程度？）の変換しか出来ず･･･結果はあまりに遠くてメゲマシタ

簡単な童謡くらいは何とか～でも、好きなジャズ･･･ましてロックに辿り着くには何百年先か

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最近、You Tubeで『津軽三味線でベンチャーズ』を弾く動画を見つけました

しかも琴でベンチャーズも見つけました『京都の恋』

当時の私にもっと創造心や探究心（何より我慢強さ）が有れば･･･音を楽しむ道具として琴や三味線に何かしらの自己発信を見つけられたのかも(｡-.-｡)

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和楽器の楽譜はそもそも“音符”ではないので、和楽器がイヤだった私はそれを洋音符に変えようとも思わず･･･まして換えたら洋曲を弾けるとはハナから思い至らなかった訳で～

早世した父が亡くなる直前に名取りを祝って買ってくれた蒔絵入りの琴も放っぽらかし

イマでは古物商でもナカナカいい顔をしませんから手元に有りますが･･･これも『ゴミ』？

出来れば学校などの“箏曲部”に活用して頂けたら～～糸は張り替えてますღღ'ᴗ'

一緒に置いてある免許皆伝の名取り証などなど･･･使わないからみんなゴミなんですね

私･･･『いろいろ、いっぱい、ゴミ作りして来たんですね』o( ≖ˇ﹏ˇ≖)o ﾊﾝｾｲ💧💦

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断捨離出来ない！

美味しく食べられ、小さな楽しみがある日々…『一病息災』で穏やかに優しく生きたい

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こんなに長いこと自身の“Stay home”は想定外でしたが、それはそれで遣りたいことが

家に籠もるとなると遣りたいこと？･･･否、遣らなければいけないことが目前に突きつけられて

自粛期間中に家庭内の不用品整理をしたとのネット書き込みが多かったので

私も「いざ断捨離のチャンス (๑˃̵ᴗ˂)و ﾖｼ! 」と意気込んだまではイイのですが～

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特に和服箪笥の着物や帯、小物

売るほどに落ち込むばかりで･･･

CMのような“ニンマリ”には遠くて

でも、泣きながら半分は処分

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ただ、夫から買って貰った着物や思い出深いのは捨てきれず～～༼༼＠_＠;༽༽

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また、食器ケースの陶磁器名産地で買った茶器や酒器･･･売る先も分からず、アァ～～～

息子から貰った誕生日や記念日の切り子のペアグラス、ブランドのカップ･･･断捨離出来ますか？

娘は「気持ちばかり、これで好きな物を買うか食べるかしてね」と現金～イマ思うと(^_-)ｷｶﾞﾗｸ-✌

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どちらがドウとかでは無く高価な品も嬉しく楽しんだ時間分は消耗したと割り切ればイイのに

ただ、形があると･･･他にも価格とは関係ない思い入れ品はどうしたらいいものか？？？

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いろいろな『BY　Sell』を当たってみましたが･･･そんな旨い話は無いですね～！

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帯留めも指輪も二束三文･･･「金は買いますが石は～」って買う時は石やデザインが高かったのに

バブル期の人気ブランドは殆ど⤵↘･･･“ソニァ・リキエル”も“カール・ラガフェルト”も⤵↘
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半ば、諦めました･･･節約して少しでもお金を貯めましょう（自信ゼロ？༼༼๑￫ܫ￩p༽༽）

それで『遺品整理業』に委託してくださいと遺言ノートに書きました（無責任？？）

私の思いとは別に、業者なら冷静な判断で片付けてくれるかと･･･邪魔な仕事を押しつける？？
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思い残し精算の押し付けかも知れませんが～～o( ≖ˇ﹏ˇ≖)o･･･娘や息子へ、ゴメン

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年取って、過去の整理をしなくちゃぁと切実に思いますけど“捨てる根性”が無くなってます

根性って、単に体の力＋気持ちの力だけじゃ無いから･･･メチャ年寄りにはシンドイᕕ(￫ܫ￩)ᕗ⁾⁾

（年寄りには未来への想いより、過去の思い出が大事だったりして）

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断捨離が当たり前と言われる“イマ”、この風潮は年寄りほどキツイかも？ (=-_-=)

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WWーウレシー(^^)v

美味しく食べられ、小さな楽しみがある日々…『一病息災』で穏やかに優しく生きたい

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朝シャン（今時、こんなことしてる人は居ないのかなぁ～）中に電話のベル📲

午前の早い時間に電話を掛けてくる人って誰？？と慌てて受診すると住人代表（委員長）Sさん

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「朝からゴメン、実はビックリしちゃってェ～～

“敬老の日”の粗品配りの名簿見たのよ」

「？？、ン？、だから何？？」

「Tさんの年齢が書いてあってサァ」･･･早く要件を話してよъ(ﾟДﾟ)

「ン？、だから何？」༼༼๑￫ܫ￩p༽༽髪からﾎﾟﾀﾎﾟﾀ💧💧、床がビショビショ

「Tさんって、もうこんなお歳なんだって！！、ビックリしちゃって･･･」

「だから何？(๑´ლ`๑)ﾌﾌ💓？」

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「電話するの迷ったんだけど･･･何年か前に大怪我して救急車が来たことあったでしょ

もし、何か困ったこと･･･自分では大変だとか人手を借りたいことがあったら電話して

すぐ亭主を伺わせるから ᕕ(￫ܫ￩)ᕗ⁾⁾（自分じゃナインカイ）」

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そんな言い方にも思わずニンマリ･･･私の周りには優しい人が居る(* ^,_｣^)o ｱﾘｶﾞﾄ💗

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明晩は“中秋の名月”･･･なんやかやと言いつつ季節は確実に移ります

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？？がいっぱい

美味しく食べられ、小さな楽しみがある日々…『一病息災』で穏やかに優しく生きたい

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8／27日に書いた、私にしょっちゅう絡んでくる女性･･･名前も住所も知りません

それが、突然に何で？？のような接触

急に近寄って話しかけるから༼༼＠_＠;༽༽

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ここから👤マークはその不可解な人

👤「あんたのマスク変わってるね～」

なるべく無視していようと思ったのですが、近寄ってこられると無下に離れるのも変かな？

👤「最近はいろんなマスクしてる人を見るけど、手作り？」

「ハイ」（マスク批判忘れたのか？）

👤「フーン、私はマスク嫌いなんだよ」

「･･･」（分かってますよ～花粉症でも言われてるし）

👤「鬱陶しくてイヤなんだよね」

「マスクをするのは自分のためでも有るけれど、他の皆さんへの気配りですから」

👤「TVでもそう言うし、いまはマスクしてないとスーパーも入れないから最近は持っては居るよ」

そう言ってジャージーのポケットからクシャクシャのマスクを取り出しましたが･･･ (｡-.-｡)

「･･･」

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👤「アンタ、私より若いから未だそうして澄ましてられるンだよ･･･私は歩くのも大変になって」

「･･･」

👤「そんな踵が10cmも有るような靴、見てるだけで転びそうだし･･･若いうちはイイよな」

「このヒールは7cmです･･･それに私は若くは無くて“後期高齢者”です」

（威張って公表することは無かったんだけど～そんなことで張り合ってどうする？？）

私は右足に不安があるからこそヒールの高い靴で緊張して歩くこともリハビリのつもりで

👤「エッ！･･･私の方がアンタより年下なのか～なのに杖なしじゃ歩けなくなったしサ

血圧もメチャ高いし、尿漏れするし、少し認知症も始まってるとS医者に言われたし･･･

まだ後期高齢者じゃないから医者代も馬鹿になんないんだよ･･･ヤンなっちゃうよな

後期高齢者なら少しは医療費も安くなンだよね」

「マ、多分･･･」(-_-;)　

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いきなりこんなこと聞かされて･･･避けていたい人だったのにどう対応すればいいの？？？

マスクもハイヒールも日々の服装だって「赤い！」とか「派手過ぎ！」とか非難されてたのに

絡むならいつも絡んだままでいてよー( ｡ﾟДﾟ｡)💦

いきなり愚痴を聞かされるなんて～私“どうすりゃぁイイの？？” ʅ(｡◔‸◔｡)ʃ　

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